58、病例一:暴食催吐(完结)
“‘顺其自然’,吃就吃了, 别整天惦记着, 规定自己这不能吃,那不能吃, 每天摄入多少卡路里。说真的, 除非身材真的关系到饭碗和利益,比如模特演员, 普通人还真没那么大压力去减肥。没压力就没动力,没动力你就得逼自己,这样潜意识的反抗就更强烈。”

“你说的都对, 但我还是不想胖!”

听到这我忍不住插嘴:“我知道你的意思,放宽心别再想减肥, 这个病自动就会好了。但这个社会就是看脸的!土肥圆永远比不过白富美,男人永远喜欢苗条的女人,就是这么回事!如果治病会胖,那我宁可不要好起来!”

白焰看着我,叹了口气。

“美女, 为什么你的想法总是这么偏激?‘顺其自然’, 是三餐正常, 定时定量吃, 吃了也别自责,别跟自己的情绪对抗。不是让你破罐破摔,放开肚子大吃,懂?”

“……我很偏激吗?”

“不偏激吗?”白焰乍舌:

“你减肥, 要么不吃,要么死吃,为什么不能定时定量?减肥这事,就是少吃多动。‘顺其自然’,就是不要违背自然规律,按部就班的减肥,吃适量的实物,坚持锻炼,时间长了肯定能瘦下来的。这个定时定量就叫做‘为所当为。’”

“为所当为?”我重复了遍。

“是。”白焰继续道:

“该干什么就认真干,不要老纠结在一个念头上,明白不?很多人都有种错觉,觉得一个事上花越多时间,越会成功。比如不上班全职减肥;或准备考试,除了吃饭睡觉之外都看书。但这样真有用吗?”

“过度重视一件事,就会反复想,很容易就陷入强迫思维。如果再不干点别的调剂一下,而把全部时间都花这上面,反而事倍功半。”

“因为人的集中力、注意力都是有限的,时间长了,就会疲劳,敏感度下降,这时注意力也就分散了。这种时候出去走走,或者干点别的事毕竟好,换换脑子。但如果强迫自己继续,本能和意识又会开始心理斗争,然后又会陷入自责焦躁的情绪里,不但效率变低,心情也会极度烦躁。”

“那要怎么办?”我问道。

“你还记得读书时候,学校怎么安排时间的吗?”白焰问我。

“我想想……早上四节课,下午三节课,一节课上四十分钟,十分钟休息,中间还有课间操。”

“那你想过为什么这么安排吗?”

“……啊?”我愣了愣:“这倒没怎么想过……”

白焰握住方向盘的双手,一根手指有节奏地敲打着:

“因为这个作息安排最符合人类注意力,从集中到分散的规律啊。你想做好任何事,首先就必须顺从自然规律。如果一意孤行,违反规律做事,就会付出代价,浪费了时间,也搞坏了身体。”

“那就是说,要治好这个病,第一不要做太多心理斗争,第二是三餐定时定量,少熬夜多锻炼……吗?”

“素的。”

“……这种大道理我早就听了几百遍了。问题就是做不到,才会这么烦恼。”

这当口白焰击打方向盘的手指顿了顿,又继续敲击起来:“为什么做不到?”

“因为想瘦。”

“少吃多动也能瘦,只要坚持。”

“就是因为太慢了,我想瘦的快点。”

“不是太慢,是太累吧?”

“……额……”

“瘦了又怎么样呢?高富帅会无条件爱上你?能找到好工作?考试成绩一下能变好?让我猜猜,我觉得都不是。瘦下来最大的好处是增加了你的自信,让你不会像现在这么讨厌自己,对不对?”

“……好吧,你说得对。”

这当口我觉得好泄气,好像自己那点心事被白焰完全看透了。归根结底,瘦了干嘛呢?瘦下来,我就会对自己更自信一点,更看得起自己一点,更加有勇气,让我敢于去和别人交往,而不再过度在乎别人对我的看法。

现在才发现,自己居然是个如此懦弱,如此胆怯的人。

害怕他人异样的眼光,哪怕一个不肯定的眼光都能让我怀疑自己,激烈的指责别人,让别人闭嘴,同时自我厌恶,自暴自弃。我整天板着个脸,到处对人说自己如何可怜,好像全世界都对不起我一样。

但我是没手了?没脚了?还是被人绑着不能动了?明明自由自在,我却被自己的思维桎梏着。我活得好像一个套子里的人,没有自我,也没有灵魂,更没胆子面对别人的指指点点,连接受批评的肚量也没有,只知道外强中干的喷回去。

有想法,没能力,又嘴硬不肯承认,还自命清高,却懒得动手,整天希望天上掉帅哥和金元宝,坐享其成。

这就是我。

我已经受够这样的自己了。

“瘦了美了就能解决一切问题,那不过是你的妄想。”白焰道。

“恩,现在知道了。”我点了点头。

“说到底,治疗这个病,就是按部就班的去做,做不成不要太自责,也不要破罐破摔。当你一天天去做了,自然会看到自己的改变,有了改变就会更有信心,更有勇气掌控人生,你就不会再纠结这点事了。”

“恩。”

“还有不要眼高手低,晚上睡床上想想很激动,白天又是老样子,懒懒散散,畏畏缩缩。这除了让你抱有不切实际的幻想外,没有任何意义。你需要的不是白日梦,而是热烈的生活。”

“热烈的……生活吗?”

“是啊。只有和人互动,你才会真正知道自己是什么样的,能做些什么,爬到哪个位置,影响多少人。你该从自己的妄想世界中出来,看清真实的自己,看清这个世界。”

白焰说完这番话后,我们相对无言的沉默了一会儿。

这当口虽然没说话,但我脑子里却是百感交集。

白焰说的道理其实很简单,人人都知道,但谁又真正把它当回事呢?

我们都活在自己的妄想世界里,觉得自己是世界的中心。我们总觉得自己能改变世界,但当我们不尊重客观规律,受到惩罚的时候,却不知道这是为什么。

承认吧何故,你并不是这个世界的中心。你需要的是顺应这个世界,而不是让全世界来迁就你。你除了是爸妈的宝贝,其他什么都不是。

孩子成长以后,就必须自力更生。只有婴儿才能不劳而获,只要哇哇大哭,就能得到妈妈的哺乳。我已经长大了,我的心理必须跟生理一样不断成长,成熟,才会变得更加坚强,才能独立面对这个世界,才会从心理上断奶,不受他人言语的束缚,彻底自由自在。

曾经我试图逃避,在身上找出一个缺陷,幻想把这个缺陷弥补了,世界就又能按我想象的那样运转。但现实无情的甩了我一个耳光,终于让我清醒了。

我再也不想这样了,我要继续活下去,还要活得更好,爬的更高!王淑娴能爬上社会的顶端,那我何故也要当第二个王淑娴!我绝不甘心就这样默默无闻度过一生!

我不想再随波逐流了,此时此刻对着车窗外的月亮,我暗暗下定了决心。

有那么一会儿,我和白焰谁都没说话。车里面很暗,也很安静。路灯的光迎面飞速的闪近又远去,天空上一轮洁白的明月温柔的映照着我。我抬头看着天上的月亮,泪水又一次涌上眼底。

……我都干了些什么?……一切好像一场梦,现在梦醒了……今后又将何去何从呢……?

可是不管将来到了什么地方,变成了什么样子,至少今晚的月亮会永远照耀着我,不是吗?

“你在想什么?”

沉默了会儿,白焰突然转头问我。他本来只是随意瞥了我眼就回过头,不知道为什么又转回来,冲我脸上看了几眼。

“没什么,就发呆。”

“哦,发呆?”白焰看着我,也笑了:“不像啊。”

“哪不像?”

“刚才有那么一瞬间,感觉你好像变了一个人。”

“真的?”

“真的,好像变得——”顿了顿:“有那么点不一样了。”

“可能吧。”我答,心想这男人眼神真犀利。

说完又相对无言了一会儿,这当口白焰已经把车开到学校所在的路上了。夜色中,学校的大门离我们越来越近。

“你们寝室几点关门?”

“十一点。”

“那正好,刚赶上。”

“恩,谢谢你送我。”

“哪里哪里……”

白焰把车缓缓停在路边,车一停稳,我就打开门准备下车。而当半只脚已经踩在地上的当口,突然白焰的声音从背后传来:“美女,你知不知道,嘴巴上说的感谢是最没意义的感谢?”

“……啊?”

话来的突然,那当口我一愣,回过头,却看见白焰上半身趴在方向盘上,一只手撑着下巴,正朝我看。车里面光线很暗,他半张脸在阴影中,又是那种让人捉摸不透的笑。

“……那你想怎么样……”

没想太多随口就接上了,说完才猛然意识到了什么。瞬间脸就无法抑制的热起来,心也跳的快起来。

“你说干什么?”白焰露出恶意的笑:“孤男寡女,半夜三更,还能干什么?”

“……这……”

“蛤蛤蛤,你想到哪去了。”白焰看着我说不出话的样子,笑的更乐了:“我的意思是我这么辛苦送你回来,谢我可以请我吃饭啊。我们不是都没吃晚饭嘛?”

“……啊……这样……”

这爱捉弄人的男人!我气得咬着自己的嘴唇。

&... -->>r /> 然后又想了想,答他:“我是想请你吃夜宵来着,不过刚才你跟我说了以后,我决定听你的,三餐吃好不吃夜宵,所以不奉陪了。我这只有二十块,你拿去,想吃什么自己买吧。”

刚说完白焰就撅起嘴巴。他抿着那道好看的唇,一双桃花不爽的瞪着我:“啧,太没有诚意了。”

“没办法……这不是你教我的嘛……”

“哼。”

白焰满脸倦容的在方向盘上趴了一会儿,又飞快换了张脸,变成之前那副让人摸不透的样子,懒洋洋道:“那今天就这样吧,我到前面找个酒店,等下q上聊。”

“好。”我点头。

然后他没再多说什么,发动车子往前开去。我在原地站了一会儿,目送他的车越开越远。

真是个有趣的男人,我心想,跟他说话很有意思,而且他身上又仿佛带着很多谜团。

但那又怎么样呢?

我们就这样平常的打了招呼,各回各家洗洗睡。他没像言情小说里那样一眼看上我,我刚看到他的时候也幻灭了一次。

但这就是现实,现实没那么多一见钟情的浪漫故事。

这么想着,突然打了个喷嚏,才发现在夜风中站的太久了。于是我紧了紧身上的衣服,快步朝寝室楼跑去。

时间过得很快,那之后又过了两个月。因为暴吐,后来我周围又发生了很多变化。

寝室里的四个人,现在就剩我和徐靡因了。

那天白焰送我回学校,跑到宿舍楼下宿管大妈刚要关门。我擦着门缝溜进去,几步就往楼梯上窜,一直跑到寝室门口,然后砰砰砰敲门。

开门的是吴黎黎,她还是那副皮包骨头的样子,脸色很差,开门时候一副恍惚的样子。看到我时却愣住了,一脸难言的表情,然后就往后退,一下冲到床上用被子盖着头,一动不动。

乍看到她时我很生气,是她落井下石出卖我,才害得我被关起来的。但原地站了会儿,却又释怀了,毕竟……怎么说呢,她也是被那个花重十给坑了,然后在我身上撒气,哎,想起来真是无奈。但毕竟我没受伤,因缘际会也见到了白焰和王淑娴,得到了帮助,就算了吧。我对自己说。

只是裂缝已经存在,信任也消失了,以后大家就成陌路人了。

这么一想就有种世态炎凉的感觉,这生活真是比电视剧还精彩。那当口走到座位上准备收拾收拾洗洗睡,低头一看,却发现桌子上放着个手机。

是我被吴黎黎拿走的手机。

“何故,你怎么这么晚才回来。”正盯着手机发愣,对面突然传来了徐靡因带着困意的声音。

“……是啊,有点事。”我随口应了句。

“回来就好,黎黎还担心你,一直等到现在呢。”徐靡因躺在床上,半闭着眼睛道:“她说自己做了件不好的事,后悔的睡不着,还说要报案什么的……怎么了,你们不是一起出门的吗?”

原本我的心情还很平静,但听到徐靡音的话,一下控制不住情绪,眼泪涌了出来。

“没、没什么 ,”

我刻意压低声音,不想让别人听出话里的哽咽声。此刻我只觉得有太多情绪涌上心头,不知道除了流泪,还有什么办法能发泄这种,难以言喻的伤感。

后来又发生了一些事,我也听说了一些派对里人的下落。

杜艳一直没来上学,直接办休学回家修养去了。听同学说,她去医院做了肠镜,发现大肠病变,因为人无法吸收营养,身体一天比一天衰弱。后天老师通知了她父母,她父母知道这情况又急又气,在学校闹了几天,最后也不了了之。

期末考杜艳也没出现,之后学籍就被保留了,我才知道她是真的病的很重……当听到这个消息的时候,庆幸和心有余悸的想法居然大过伤心难过的心情……好吧,我不是什么重情重义的人。

到了一月,吴黎黎没有继续住寝室,自己出去租了房子。

那天从洛丽的追悼会回来以后,我就没跟她说过话,甚至连眼神交流都没。我们真正成了陌路人,但毕竟住一块,我还是经常听到她的一些消息。

比如那个勒索过她的学弟花重十,没过几天就被校外的小混混打了一顿,威胁他以后老实点,不然见一次打一次。大家都开玩笑说他一定是得罪了前女友,但有天来了个隔壁班的人,得意的说,他不是被前女友报复,而是得罪了有权有势的人!

真的?你怎么知道?八卦谁都爱听,于是立刻有人问。

我只能告诉你们,他得罪了的人,爷爷是当官的,爸爸是大公司的老总,是个纯的富三代!这种人,碾死他就像碾死个蚂蚁!

嚯,不好惹,他怎么会招惹这种人,大家唏嘘着。

听到这个八卦我才悟了,原来吴黎黎一直和奈奈有联系,怪不得她有钱在外面租房子。说起来,陈渝奈这个人虽然做事很冲动,但在钱这方面还是很大方豪爽的,没准吴黎黎租房子的钱也是她资助的。

但这两个人又为什么仍然搞在一起?这个疑问一直在我脑子里盘旋着。

后来某一天,我正在自修室埋头苦读线性代数,突然收到一个陌生人发来的短信。

署名是红丽,短信上就只有这几个字:我在你学校门口。

看完我连书都来不及收拾,飞快冲出了教室。

跑到学校门口,大门的柱子上靠着个一身高档时装,戴着墨镜的女人,漂亮的好像电影明星。我跑过去道:“红丽,你怎么来了?“

“我来跟你道个别。”红丽摘下墨镜看着我。

“……啊,是吗,”听完我愣了愣:“告别?你要走了吗?”

“是啊,”红丽叹气道:“上回这么一闹腾,跟奈奈彻底撕破脸,难免被她穿小鞋。而且杭州地方小,发展机会不多,我想去北京试试运气。”

“也是啊,”我答:“你这么有才,人又漂亮,北漂一定能火。”

红丽笑了笑:“火不火没个准,只是想换个环境重新开始,毕竟这里……”顿了顿,一脸惆怅:“这里有太多不好的回忆,让人心烦。”

“是啊,换个环境也好。”我答,又想到吴黎黎的事,于是问:“你知道奈奈现在怎么样了吗?”

“她啊……哎,她这个人。”提起奈奈,红丽也是一脸无奈:“她不听anna的劝,还是一意孤行,自己另外搞了个俱乐部,还说那里才是自己的家。对了,你那个同学吴黎黎也跟她在一起。奈奈想学祁泽恺的样子,让吴黎黎当第二个anna,把她藏起来当偶像拜呢。”

!!

听完我心里一惊。我不明白,她们为什么要执着成这样呢??

即使亲眼见过那么多死亡,也毫不畏惧吗??

……

这当口我的心情很复杂。我突然觉得世上的一切都很荒诞,跟做梦似的。我以为事情已经彻底结束,理应有个大团结结局的时候,却发现一切不过是另一个故事的开始。一切仿佛是一个轮回,剧情相似,人物不同。

也许这就是生活,你永远也找不到一个确定的答案。

“好了,我要走了。”红丽戴上墨镜,终于要走了。她往前走了几步,又突然转过头,手指半搭着墨镜,轻轻朝我点点头:“保重。”

“你也是,保重。”我也朝她点了点头。

就这样,红丽越走越远,慢慢离开了我的视线。这一分别就天各一方,也不知道什么时候能再见了。

我在门口看了一会儿,也慢慢挪动步子走回了自习室。这天天气也很冷,只站了一小会儿,我整个人都冻得发僵了。

后来我又断断续续和白焰在q上聊了几回,q上他又变回那个高冷的psychopath,每次都说不了几句。他似乎一直在忙着什么事,老是东奔西跑的,也许跟他微博上po的那些首饰有关吧。

不过即使这样,我也没很在意。因为那会儿快要期末了,我也很忙,忙复习,忙考试。期中挂了这么多科,再不拼命就真的完蛋了。一二月我几乎没日没夜的看书做题,只求全部及格。事到如今我对自己的要求降到了如此低的程度,也知道是幸,还是不幸。

我觉得我变了,变踏实了。

少女都爱做梦,但我已经从那种梦里醒过来了。如今我不再整日yy成为白富美了,而是安心做好手头上的事。我知道再是千里之行,也得始于足下。

另外,我的暴食症一直都没好。

没完全好。

当我情绪有波动的时候,还是常常不由自主拼命吃东西。吃东西不光是我的生理需要,更是一种情绪发泄。只是和过去不同的是,我现在比较冷静的去看待这些,也不再过多纠结。我不再纠结今天是重了一斤还是轻了几两,寝室里那个吴黎黎买的体重秤已经被她拿走,我也没再去买。

现在已经不需要了。

如果想变漂亮,那就立刻动手,买件漂亮衣服,化个妆,何必等那虚无缥缈的将来?让自己忙起来,按时吃饭,把心放的更宽一点,更远一点。

我有想做的事情,不想再让全部时间精力被食物绑架了。战略上无视它,战术上科学对待它,就是解决这个问题的最好办法。

我有时也在想,或许这个病一生都会跟着我,曾经遭受的这些创伤也会在我身上留下永久的烙印。我停经了三个月,后来又来了,但我子宫遭受的创伤却永远存在。

是的,没有什么是可以完全一笔勾销的,我们做的每件事都会付出代价。但不能让这代价白白付出,当伤痕的烙印刻在我们身上的时候,必须记住它,从中学到什么,才让伤痛变得有价值。

人不就是从一次又一次的挫折中逐渐成长的吗?

会好起来的,我对自己说。不管将来会如何,但今时今日,我从未对自己如此自信过。

因为我还会继续努力的挣扎,努力的活下去。

我们都会很好地活下去。 展开全部内容
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